endlich fand ich, wonach ich immer suchte - doch ich bekam es nicht. die letzten wochen lebte ich in einer welt, die von unbekannten farben gestrichen war. ich scherzte, war munter und lebte, irgendwie. glücklich. so nannte man das wohl. der tag begann mit einem lächeln, auch wenn man wusste, dass er scheiße werden würde. gedanken nur an eine person. vergessen geglaubte gefühle und empfindungen waren plötzlich dort. nie dachte ich, dass ich sowas noch einmal spüren darf. es war schön. so anders. aber es war alles unklar. was ist das nun? was wird daraus? fühlt er auch so?

nein. heute sahen wir uns kurz. er hatte andere gefühle. er brachte mir einige sachen mit, die ich bei ihm zurück ließ. nur mein herz nicht - das verweilt noch woanders.
gerade bin ich leer. nicht wirklich traurig. ist es doch ein gutes gefühl, eine klarheit zu haben. auch wenn sie so ausgefallen ist. dann verschwand er wieder. er fuhr eine lange strecke. nur um es mir zu sagen. das imponierte mir. das war eine ehrlichkeit, wie ich sie noch nie zuvor erleben durfte in dieser hinsicht. dafür bin ich ihm irgendwie dankbar.

es scheint mir nicht vergönnt, fröhlich durch das leben zu laufen. wahrscheinlich steht mir das ernste gesicht besser. ab morgen werde ich wieder verbissen schauen und dabei auf den boden gucken, wenn ich durch die menschenmassen der stadt irre. werde mir mein wallendes haar bis tief unter das kinn kämmen, wenn ich wallendes haar besäße.

eben verließ ich gedankenverloren das haus. es war wie im film: plötzlich begann es zu regnen. das war mir egal. den regen und die kälte nahm ich nicht wahr. nichts um mich herum schien real. ich war eingepackt in eine seifenblase, die sich langsam auflöste und mich zurück in die realität gleiten ließ schmetterte. habe alkohol gekauft. alkohol ist keine lösung, sagte meine liebste königin vorhin am telefon. das weiß ich doch. und sie weiß auch, dass ich es weiß. aber heute abend möchte ich meine gedanken mit bier abtöten. möchte irgendwann lallend zu toller musik vor meinem spiegel tanzen und so tun, als wäre ich noch glücklich.

morgen gehen meine könign und ich zu martin. sein salon konkurrenz hairstyling hat einjähriges bestehen und es gibt wieder eine show. wahrscheinlich mit wilden frisuren und mode. das schauen wir uns an. das lenkt sicher ab. und ich werde viele menschen wiedersehen, die ich sicher über ein jahr nicht mehr gesehen habe. irgendwie freue ich mich drauf. und ich freue mich auch für martin, dass all seine pläne so gut aufgegangen sind. er hat sogar den gründerpreis erhalten für seine waghalsige reise zur selbständigkeit.

michael nyman spielt mit seiner band gerade schöne musik für mich. ich werde mich den klängen hingeben und...

a) ...mich betrinken. werde dann irgendwann komatös vom stuhl fallen und mir den kopf am marmorflüge stoßen. in voller inbrunst werde ich verbluten und am nächsten tag von meinem zimmermädchen elisabeth gefunden werden.

b) ...mich betrinken. werde dann spät ins bett gehen und träumen.

c) ...mich betrinken. werde dann spät ins bett gehen.

d) ...in mir verweilen.

gott. so ein scheiß! antwort d habe ich mal gestrichen. sonst schreibt mir sicher so ein groschenromanverlag und zwingt mich, die nächste ausgabe zu schreiben. sie würde von einem gelockten arzt handeln, der sich in ein naives pferdemädchen verliebt.

aber lassen wir das. das ist voller insider, die eh nur meine königin versteht.

fein. genug für heute. ich widme mich nun einer meiner antworten.