es duftete nach frischen pfannkuchen. braungebrannt und mit apfelmus. sicher noch eine kugel eis oben drauf. zucker und zimt. wundervoll. doch es war nicht für mich angerichtet. ich stand lediglich im treppenhaus für eine weile und erschnupperte das fremde mahl. wie glücklich sich diese menschen schätzen können, wenn sie jetzt pfannkuchen essen dürfen. war mein gedanke. dann lief ich mit meinem letzten geld zum kippenladen und kaufte mir zwei packungen billig-cigarillos, vom flaschenpfand eine packung toast und salzstangen. später, so mein plan, werde ich noch die anderen pfandflaschen zum getränkemarkt bringen. da kommen dann sicher noch 2€ zusammen und ich kann mir dann sicher noch ein getränk kaufen. sollte dies nicht der fall sein, gehe ich anschaffen, verkaufe meine seele oder meine milz. irgendwie werde ich zu geld kommen.
die cigarillos sind ekelig und kicken nicht so, wie es andere kippen täten. sie ziehen sich sehr schwer. im kleingedruckten der packung steht, dass sie ein produkt von reemtsma sind. es ist geradezu wundervoll, dass einige firmen dinge herstellen, die sich menschen in meiner situation leisten können. sie sind die helden der neuzeit. ein brennender busch.

der heiland ist gestern gestorben. also nicht direkt gestern. denn es ist schon ein paar jahre her. und heute morgen liefen ein paar komische leute durch das ghetto und verteilten bunte ostereier. eine frau und ein türke. sie sprachen die leute an, ob sie ihnen ein osterei mitgeben dürfen. mehr nicht. sie sagten nicht, von welcher organisation sie kamen oder was sie damit bezwecken wollten. wahrscheinlich waren es psychopathen, die mit in mäusebutter geschwenkte eier unter das volk bringen wollten. 'töten wir heute alle christen, süleyman!' - 'is gutes plan, drachenfrau.'

mein traumhaus ist nun weg. wahrscheinlich schrieb ich das schon tausendmal. es wurde letzten samstag abgerissen. ich stand dort und winkte mit einem schwarzen seidentuch. vorhin ging ich an der wunde vorbei, die nun das einzige ist, was zurückblieb. es ist trostlos und ich weinte leise in mich hinein, so wie ich es jeden abend tue. dann lief ich die hauptstraße entlang. tragische musik ertönte, während mein langes haupthaar im winde mit der trauerweide um die wette wehte. so ein bullshit. scheiß prosa. aber ich kann nicht anders. nein.

morgen geht es zum geldschnorren und zur auferstehungsfeier zur mutter. ich werde mich christlich geben und mit ihr vor dem mittag beten. dann zünde ich eine kerze an und lobe den herren. werde mich auch vorher rasieren, mir die schuhe putzen und vielleicht eine krawatte umbinden. ein paar minuten vorher lerne ich noch ein paar komplimente auswendig, die ich an alten menschen erprobte. so kann nichts mehr schieflaufen.

nun muss ich eine rauchen und ein paar salzstangen in mich drücken, um in totalem selbstmitleid aufzugehen. später melde ich mich zurück.