gestern besuchte ich die waterfront, eine neue mall im herzen meines überfremdeten multikulturellen stadtteils. ja, sie nennt sich wirklich mall - ich kann da nichts für. mall ist englisch und bedeutet 'einkaufszentrum'. die waterfront ist ein palast, in dem es nur teure läden gibt. 'gary weber' gibt sich mit 'esprit' die hand... - ich habe die ganzen namen der anderen läden vergessen. jedenfalls wurde die waterfront in bremens totgeburt, dem ehemaligen spacepark, erbaut. es ist riesig, sauber, steril und voller geiler türken mit riesigen genitalbeulen und waschbrettbäuchen und freaks. der boden spiegelt sich, man befürchtet, in der architektonik zu ertrinken. ich fühlte mich wie in einer moschee. es war grauenvoll. ein edel-tempel. hier in gröpelingen, dem sozialschwächstem stadtteil bremens. das bilder der besucher passte einfach nicht mit dem inhalt der mall zusammen. es war furchtbar. und ich muss soetwas ja allgemein negativ sehen und verachten. wenigstens können sie sich jetzt am parterre-springbrunnen waschen.

doch, man kann mich sehr leicht beeindrucken. aber nicht mit einer konsum-hölle, die dinge für menschen anbieten, die es nicht gibt. ein stück gold im ghetto. feinkostläden, feinkost-imbisse und feinkost-mode. grauenvoll.

mein weg führte mich nach hause. eine promoterin schenkte mir eine gelbe rose. wir haben 'die woche des hörens'. ich plante, sie zu den anderen blumen in mutters augenhöhlen zu topfen. mein blick wanderte durch die ungeliebte stadt, nahm die menschen in sich auf und spuckte sie wieder aus. asoziale. ohne ende. was mache ich hier? ich möchte sie alle tot sehen. und dort hinten stand er wieder: der ekelhafte, dicke mann, der die mongo-alte fickt. mir ist es egal, welcher freak welchen freak fickt. das interessiert mich nicht. aber mir wird immer anders, wenn ich dieses pärchen sehe und mir vorstelle, wie er über sich steigt, sie beschält. draußen beschimpft und ärgert er sie immer. sie wird wie eine sklavin behandelt und wenn ich es das nächste mal mitbekomme, muss ich mich leider einmischen. es widert mich an, wie er sie behandelt. ich sympathisiere nicht. auch im land der freaks muss es gerechtigkeit geben und ich, als einiziger normaler dazwischen, möchte diese propagandieren. das kleine mongo-mädchen mit dem viel zu großen arsch tut mir halt leid. ich treffe es oft beim lidl, wenn es dort alkohol kaufen muss, ich sehe es, wenn es tütenweise müll an die straße stellt. wahrscheinlich weiß sie nicht, dass man so nicht gehalten werden darf. versteht sie aber nicht. alles wackelpudding. die ganze welt. konfetti zum frühstück - yeah, party! das leben eine einzige party. wie schön das sein muss. spiegel egal. alles egal. einfach nur atmen. was ist das? gelegentlich von einem idioten penetriert werden - hatten wir auch schon selbst in ehemaligen beziehungen. wissen selbst, wie sich das anfühlt. an bäche und wiesen dabei denken. an blumenbouquets und frisches obst in hangeflochtenen körben denken. morgentau auf den wiesen... und dann ist auch schon alles vorbei. man raucht gemeinsam eine zigarette und hat es für diesen einen tag geschafft. wieder ein tag weniger. mehr rauchen, verkürzt die üble zeit. verkürzt das üble leben, das einen täglich mit seiner knochigen hand fistet.

das leben ist zwischendurch ekelhaft. ich wache morgens auf und denke 'warum? wofür? für was?' - fahre dann mit dem gesindel-express durch das ghetto, schaue mir rastafari-schlampen an, die den ganzen tag im gesicht aussehen, als hätten sie sich vor fünf minuten erst eingecremt. ich kann sie nicht ab: irgendwelche batiktücher in den haaren oder eine überdimensionale mütze, die die fettigen haare vor dem boden fernhält. dazu weite hosen uns hanf, sandalen bei jedem wetter und freiheit im blut. 'ich möchte gerne auf jamaika wohnen, dort wird man nicht so schief angeschaut, wenn man nichts nutzt!' - ein schöner gedanke. ja, fahr in die freiheit und liege uns hier nicht so auf der tasche, du dumme nuss. ungeschminkt ist sie auch noch. sie widert mich an und ihre ganzen rastafari-crack-freunde ebenfalls.

nein, ich habe keine schlechte laune. ich muss nur das verarbeiten, wofür meine träume nicht imstande sind. sie setzen sich mit anderen dingen auseinander und basteln mir traumwelten, die ich nicht mag. fast wie in schlechten freundschaften regiert dort der ekel und die missgunst. ungeziefer und dreckt schmücken das leben.

oder wache ich?