aus nächstenliebe verschenkte ich gerade meine letzte zigarette. das war nicht gut. aber nett. so macht es das warten auf weihnachten etwas schwieriger. man braucht eine gewisse menge nikotin, um die ankunft des weihnachtsmanns verkraften zu können. man muss sich förmlich benebeln, um weihnachten zu überleben. deshalb gibt es ja feuerzangenbowle und die anderen christlichen rauschmittel zum fest.
aber ich habe mir eben eine kleine pause gegönnt, um im haus nach kleingeld zu suchen - und - siehe da: ich habe welches gefunden. nun sitze ich hier mit neuen zigaretten und bin nicht mehr so angespannt, wie vor einigen minuten.


nachher beginnt der eigentliche stress! ich muss noch meine geschenke einpacken und verschenken, außerdem noch welche basteln und kaufen. fast alles habe ich schon monate oder wochen vorher besorgt oder online bestellt. doch ein paar sachen fehlen noch und die wollen besorgt werden. dieses jahr, so wie das letzte, wo ich kaum etwas verschenkte, kann ich mich nicht so weit aus dem fenster lehnen. das geld ist knapp und ich habe eine familie zu ernähren. ich muss meine frau gertrud und unsere vier kinder durch den winter bringen - denn der mensch lebt nicht von liebe, luft und bibern allein! das halte ich mir jeden tag vor augen, denn man darf die realität auch nicht vernachlässigen.
morgen werde ich das geschenkeverteilen einfach mit der digicam festhalten. ich brauche neue bilder. meine familie kann sehr gut posen, auch wenn sie traurig ist. das hat sie irgendwann gelernt. meine oma wird wieder depressiv sein. das ist sie immer an heilig abend. ich weiß aber nicht, weshalb das so ist. vielleicht hat es mit dem ersten weihnachten nach dem krieg zu tun. da war alles nicht so einfach wie heute. und wer lässt sich schon gerne von den alliierten mit amerikanischen schokoweihnachtsmännern und schmackhaften wehrmachtszipfeln beschenken? oma nicht. mit ihr kann ich auch gut über die überfremdung des landes sprechen. da werden ihre wangen rosig und ihre augen leuchten. vielleicht kann ich sie ja mit einem gespräch über mulatten aufmuntern. die kleine mettwurst.


dann wünsche ich an dieser stelle allen lesern ein feines weihnachtsfest, tolle elektrogeräte und anderweitige, belanglose geschenke. außerdem freut man sich ja eh am meisten über das, was man selbst schenkt und behält es dann für sich selbst, weil der beschenkte damit eh nichts anfangen kann und meint, es wäre beim schenker besser aufgehoben. das ist der gute alte trick, der sich all die jahre bewährte. oder man leiht sich das geschenk gleich einen tag später aus und gibt es nicht mehr zurück. auch ein famoser trick zur eigennützigen bereicherung.
fein, dann muss ich nachher noch jack krauser töten und mein tag ist gerettet. abends sind wir dann auf einem spanischen geburtstag und feiern mit spanischen getränken. vielleicht sind auch deutsche dabei. oder amerikanische. vielleicht auch keine, weil das geburtstagskind niemals behauptete, dass getränke zugegen sind.
das soll es nun gewesen sein. auf bald. oder morgen.

eigentlich war es mir klar, dass ich seit einigen jahren drei alten männern beim ezählen belausche. aber dass sie so alt sind und dabei so hässlich aussehen, hätte ich niemals angenommen. man sollte sich niemals die gesichter der sprecher von hörspielen ansehen, mit denen man aufgewachsen ist. das zerstört einiges und die bilder brennen sich tief in das gehirn ein.
es geht um 'die drei fragezeichen' - als kind gehört und seitdem eigentlich kaum pausiert. zum einschlafen hören wir das oft. so kann ich alle folgen hören, die ich über die jahre nicht hören konnte, da ich weder die kassetten, noch die cds kaufte. eine richtige psycho-schacke gab mir damals die folge 'der seltsame wecker', in der es um einen grotesk schreienden wecker ging, der zur auffindung einer großen diebesbeute half.
ich habe mich damals sehr über diese folge gegruselt und bemerkte, dass es heute, einige jahre später, noch immer nichts an seiner grausamen wirkung auf mich nachgelassen hat. und nach diesem verschachtelten satz ist mir kalt.

worauf ich eigentlich hinaus wollte ist, dass ich mir vorhin die bilder der sprecher angesehen habe. justus jonas, der auch die stimme für ben stiller macht, ist 40 jahre alt, klingt in den hörspielen noch ziemlich jung, ist aber vom wirklichen aussehen her eine richtige schratze! das finde ich grausam. wieso können die sprecher nicht so aussehen, wie man sie sich vorstellt?
das ist wie bei verfilmten büchern. man stellt sich alles so toll vor, doch der, der das buch verfilmt, hat andere vorstellungen der charaktere und setzt demnach das buch anders um, als wir es erwarteten. da muss man einfach durch. immer wieder. man kann die welt nicht ändern. und schon gar nicht die, die in den köpfen anderer menschen lebt.
jedenfalls war ich sehr bestürzt, fange mich aber gerade wieder und denke über weihnachten und das frühstück nach. weihnachten ist ja schon in zwei tagen. wow, verrückte, wie die zeit vergeht. das ist schon fast gruselig. aber auch egal. das wird abgefeiert und dann ist bald schon wieder ostern.

letzte nacht ist etwas sehr unheimliches passiert! ich bekam um 0:13h eine sms ohne absender - so richtig ohne absender. es war nur ein punkt im absenderfeld, eine nummer konnte ich auch mit einigen insidertricks nicht ausmachen. aber das gruseligste war der text der nachricht:

"jedes lebewesen stirbt für sich allein!"
das fand ich schon sehr eigenartig. wer schickt mir solch lyrische morddrohungen? ist es überhaupt eine oder kann ich das als einladung zum lyrischen quartett deuten?
ich habe keine ahnung. und es interessiert mich auch nicht wirklich. aber ich musste das einfach mal loswerden. mir fällt auch niemand ein, der sowas hätte schreiben können. alle menschen, die für eine morddrohung gegen mich in frage kommen, sind minder lyrischer natur. da kann ich eigentlich alle ausschließen. und dann noch der trick ohne absendernummer - nein - da muss ein gewaltiger geist hinterstecken oder so.

es ist gar nicht so einfach, mal eben wieder bei null anzufangen. irgendwie macht mir das doch sehr zu schaffen und ich bin mir auch gar nicht so sicher, ob das hier sowas werden wird, wie es zuvor bei 20six war. aber eigentlich sollte ich mir darüber keine gedanken machen und so weiterschreiben wie bisher.
das ist natürlich alles superleicht gesagt und schwerer getan. mir fehlt die gewohnte blogumgebung, aber so wie sie jetzt dort erscheint, habe ich einfach keine lust, mich dort weiter auszuleben.

draußen tobt ein gewaltiger sturm. es ist so ein fieses wetter, bei dem man am besten daheim bleibt - und das werde ich auch tun. ich werde keinen fuß vor die tür setzen. nachher noch ein wenig ps2 spielen und einigen mit kettensägen bewaffneten gegenern den arsch versohlen. dabei irgendwas ungesundes fressen und dann ins bett. ich denke, das ist ein guter zeitvertreib für den tag.

ich habe mein altes blog auf 20six verlassen (altes blog: hier klicken). knapp drei jahre habe ich dort mit liebe geschrieben - doch nun, nach einer sofwareumstellung und der dadurch resultierenden verschlechterung der seite, habe ich beschlossen, hier mein neues lager aufzuschlagen.
noch wirkt hier alles so leer, aber ich denke, dass in kurzer zeit auch hier ein schönes weblog entstehen kann. da bin ich mir eigentlich sicher.
das sollte erstmal als beitrag reichen. ich muss mich noch etwas um das layout kümmern.

ich werde nie wieder über 'tokio hotel' schreiben. das ist nervig und ich habe irgendwann damit aufgehört, auf irgendwelchen trittbrettern mitzufahren. außerdem hole ich mir die ganzen kindischen anti-fans auf diese seite und die sing teilweise genau so blöd wie die echten fans. außerdem ist bill süß. aber ich bin süßer. und eigentlich ist das alles nun auch vollkommen egal. ich lasse es einfach sein. schreibe über meine persönlichen dinge, die ich blöd finde, die sonst keiner blöd findet. so bleibe ich dann auf meiner seite des geschehens und muss nicht unendlich viele kommentare löschen, was ich eigentlich nie tue. aber heute musste es sein. irgendwelche tokio-hotel-anti-fans füllten mein schönes blog mit spam und dadurch wurde mein layout verschoben - und einige leute wissen, wie gefährlich es ist, mein layout zu verschieben!

heute abend ist die weihnachtsfeier des salons meines hasen. dort gehen wir dann im partnerlook hin. darauf freue ich mich schon. wir beide im sacko (oder wie das ding heißt, das bei mir an der garderobe hängt), mit schwarzer krawatte, schwarzem hemd und schwarzer hose. wunderbare kompostion. zwar nicht so lebensbejahend, falls man das so schreibt, aber immerhin schick.
da wird dann viel getrunken, gegessen, geredet und geschenkt, gesoffen, party gemacht und gespielt. wundervolle spiele sollen aufwarten, so das kollektiv der organisation.

aber ich muss noch ein ekelgeschenk für den jul... juhl... joul... joulklapp (?) besorgen. für den ekeljoulklapp. das wort sieht falsch aus. das ist nicht toll. deshalb wechsel ich einfach mal das thema. nur welches soll ich anschneiden? ich habe keine ahnung.
ich mache erstmal ein frisches foto von mir, um der leserschaft einen eindruck geben zu können, wie ich momentan aussehe. gealtert bin ich nicht.

süß - der kleine herr twiggs. nein, mit dem rauchen haben wir auch noch nicht aufgehört. wir haben eigentlich keinerlei vorsätze des vorherigen jahres eingehalten. wir hören noch immer nazi-musik ohne ende, fressen kaum obst, dafür unmengen an schokolade, machen kranke bilder, aber keine therapie, schlafen gerne auf rechts und das sehr lange. einen job haben wir noch nicht gefunden, aber wir leisten uns gerne mal etwas. vielleicht sollte ich doch eine neue liste mit vorsätzen für 2006 aufstellen. aber vielleicht sollte ich das einfach mal lassen. das bringt doch eh nichts. die wurde bis jetzt nicht eingehalten.

ich habe sogar letztes jahr versucht, mit dem rauchen aufzuhören. das war echt grausam. und drei wochen habe ich es hinbekommen, bis ich diesen zittrigen jungen kennenlernte. aber das sind alte geschichten. kann mich nicht einmal mehr an seinen namen erinnern. das ist zwar gelogen, übt sich aber tragisch auf den spannungsbogen aus. und der sollte ja immer ein blumenstrauß bunter überraschungen sein. so sagte man es mir jedenfalls vor einigen monden.
außerdem habe ich heute wieder komische sachen geträumt. und schon wieder sah ich mich im gefängnis wieder. deutung.com sagt dazu:

hier ist seelische, geistige oder materielle einschränkung angesprochen. der traum fordert sie auf, ihren gefühlen freien lauf zu lassen. sie sind in bewusstseinsvorstellungen gefangen, die mit der lebenswirklichkeit nicht übereinstimmen.

na, das klingt doch toll. voll der psycho. wusste es schon immer. gefangen in seiner kleinen welt. sieht eine tür, die gar nicht da ist. drückt sich das gesicht zusammen und gibt vor, bettie page zu sein. so ein schund! wo kommen wir da hin? egal. anderes thema.

ich habe gar nicht mehr soviel zeit und der schnee ist schon über eine woche lang weg. schade eigentlich, habe ich mich doch so darüber gefreut und gleich einige fotos gemacht. aber nun ist es zu spät. keine chance mehr, das lied 'roter schnee' von feindflug umzusetzen. müssen wir auf ein weiteres schneegestöber warten, oder versuchen, lieder wie 'tötungsmaschine mensch' oder '2000 volt' in bilder umzusetzen. aber dazu habe ich nun keine lust.
unsere speziellen freunde, die geister bremen, haben ihre eigenen ansichten, was feindflug angeht. zum lesen und schmunzeln klickt man einfach hier.

so, ich sollte mich nun mal vom acker machen. dies war lediglich ein kleines lebenszeichen und der anfang, des nun fast wöchentlichen bloggens. es wird mal wieder zeit, das internet mit texten vollzuschachteln.

gruß an die mutter.

'baut dieser frau endlich einen schrein oder wie man das schreibt!' - schrie ich mit bebender stimme durch das szenario einer verendeten kleinstadt. alle kratzten sich am kopf. oder an dem des nachbarn. oder es wurde irgendwas gekratzt. wir leben in einer zeit, in der man sich überall kratzen darf. da gibt es keine gesetze mehr über das kratzen. deutschland kratzt sich und alle finden das toll, machen dann mit, weil gruppenzwang. aber egal. ich wollte über den schrein reden. oder ihn sogar bauen. tausende fotos von peggy lukac drankleben und jeden tag beten und ihrer gottesgleichen gestalt huldigen. ich finde diese frau einfach klasse. sie hat so ein tolles gesicht. würde das gerne mal anfassen oder behalten. wenn sie ihre schließer-mütze dann über die stirn zieht, gleicht sie einem engel - auch wenn ich der einzige bin, der das findet.
bei dem begriff 'schließer-mütze' schlagen jetzt alle ihre hände über den kopf zusammen (oder kratzen diesen), weil sie es genau riechen, dass dieser eintrag wieder von der lieblingsserie des herrn twiggs und seiner königin handelt. und so ist es auch.
peggy lukac spielt irene herrmann, auch wenn man vermutet, dass es auch andersrum sein könnte. irene herrmann ist eine schließerin in der tollen gefängnisserie 'hinter gittern - der frauenknast' und sie ist ein todesengel. ich hoffe, dass sie niemals entdeckt wird, denn sonst hat mein serienleben keinen sinn mehr. deshalb: immer montags 'hinter gittern' gucken und peggys gesicht streicheln.
habe in ihrer vita gelesen, dass sie in berlin wohnt. werde da bald hinfahren und ihr haus suchen, ihr kekse durch den briefkastenschlitz krümeln und ihre füße mit lotuscreme aus ägypten einreiben. so, wie es sich gehört.


© tobias schikora | edited by herr twiggs

mein hirn macht wieder komische sachen. es zuckt, rotiert und setzt sich dann wieder. das macht es gelegentlich. das ist aber auch nicht unbedingt etwas neues. und hier muss ich mich erstmal entschuldigen, dass ich so lange nichts von mir habe hören lassen. nein, 'tokio hotel'-fans verübten keinen anschlag auf mich oder brannten mein haus nieder. ich war einfach in anderen umständen, habe einige male halloween gefeiert und geliebt, getrunken und geschlafen, gekünstlert und gekuschelt. diese aufzählung könnte man nun weiterführen, aber dazu fehlt mir um diese uhrzeit einfach die muse.

außerdem fehlt mir heute eh die muse. war am vormittag auf einer beerdigung und das war nicht schön. das war die erste beisetzung, der ich beiwohnen durfte. und es war schlimm. wie im film fielen dann blätter von den bäumen und so. ich kann das gar nicht richtig in worte kleiden, wie mir zumute war oder wie die atmosphäre wirkte. noch nie war es so schwer, eine handvoll sand aufzuheben.
auch dieses gefühl, als wenn sich der hals zuschnüren würde und man losschreien möchte, war mir doch eher fremd. so stark und so intensiv habe ich es noch nie verspürt. aber genug davon, sonst komme ich gar nicht mehr hoch.

und ins bett gehen sollte ich daher nun auch.