Inzwischen haben wir so hoch entwickelte Technik und dennoch sind Computer nichts weiter als Wichsmaschinen für Analphabeten.

gefunden bei reservoir blogs.

der pöbel schreit nach einem blogeintrag - er soll ihn bekommen. hier ist er: wir schreiben den 24. oktober 2008, ich sitze daheim und friere leicht. das haus bekam eine neue heizanlage. jetzt wird hier mit gas geheizt. leider nur bis 22:30h. ab 5:30h strömt es dann wieder. wer denkt sich so etwas aus? gut, wir sind nicht in russland, wo man um diese zeit eine kälte von minus fünfzig grad hat, aber es ist schon recht kühl geworden in deutschland. ja, ich weiß, gerade in diesen zeiten müssen wir alle sparen... blablabla! bla! - ich spare lieber an anderen dingen. wärme ist wichtig, wenn schon keine körperliche vorhanden ist. egal, ich habe tee und zigaretten, russisch angehauchte musik - was braucht man mehr? außerdem trage ich die liebe im herzen. nur wohin damit? ich brauche ein ventil. muss sie herauslassen. irgendwohin. könnte sie in kleine gläser füllen und auf dem markt verkaufen. oder in aspik gießen. keine ahnung. irgendwohin. irgendwo rein. nur weg damit. sie hindert mich am atmen. so viel liebe. ein graus.

ein paar tage war ich nun krankgeschrieben. ein kleiner 'urlaub' für die seele. wunden waschen. seele reinigen. neue kopfbefüllung. ein scheiß. das ist montag alles wieder fort. die stupidität rückt nach und verdrängt das neugewonnene. das ist immer so. - oh, gerade stelle ich mir vor, die musik von 'doctor zhivago' in einem großen konzertsaal zu hören. nein, nicht von cd, denn das wäre ja bescheuert. von einem richtigen orchester. freihändig und ohne notenbuch dirigiert von carl st. clair, den ich mir vor zwei wochen mit 'kiki aus berlin' in berlin ansah. wundervoll. bei den 'einfachen' stücken sah er auf das notenblatt, später, als das orchester durch zwanzig weitere instrumente ergänzt wurde, schlug er sein notenheftchen nicht auf und dirigierte die ellenlange sinfonie aus dem kopf. ein meister. seine grauen, halblangen haare wehten im sturm der bläser, peitschten sein männliches gesicht. carl st. clair, ich vergöttere dich! du sollst auch in einer schachtel neben meinem bett wohnen. dann hole ich die morgens heraus und du dirigierst meine morgenhygiene. furios!

gerade fluchte ich laut. das sollte ich mir abgewöhnen. irgendwann sperrt man mich ein. dann kann ich so viel kreischen, wie ich möchte. die wände sind dann gepolstert und ich springe dagegen, als gäbe es dafür einen preis. ein regal könnte ich damit zupflastern. mein computer regt mich auf. der seitenaufbau ist teilweise langsamer als der gang einer alten frau. dreckstück! hurenkiste! - da, schon wieder. beruhige dich, kleiner schumu! das bringt nichts. nein, du wirst jetzt nicht gegen deinen computer treten, das bringt nichts. und anderen menschen dafür den tod zu wünschen, bringt dich auch nicht wirklich weiter, obwohl es vielleicht befreiend sein kann. und, ja, es gibt eine lange liste von menschen, die den tod durch deine hand verdienen - aber nicht wegen eines zu langsamen computers.

ja, lisa, du hast wieder einmal recht. entschuldige.

hach, 'doctor zhivago' würde ich jetzt gerne schauen, aber die moni hat noch meine dvd. wie unlöblich. zu kalter heizung würde jetzt eine russische im verschneiten doktoren-liebsgeschichte passen. und dann würde ich meine lieblingsszene, in der lara sich im armee-krankenhaus von yuri verabschiedet, immer wieder auf wiederholung ansehen. es ist dramatisch. yuri weint. die kamera schwenkt noch einmal auf die vase mit den blumen, die lara pflückte - alle verwelkt. hach, ich schmelze dahin. und meine mutter ist schuld: als ich zehn war oder so, rauchte sie eine 'kim' und tanzte schwermütig durch unser hallenförmiges wohnzimmer. in der hand hielt sie die langspielplatte von 'doctor zhivago'. sie legte sie auf und erzählte mir von diesem film. sie sah ihn damals im kino. und mein vater sah damals so aus wie yuri zhivago. zu jedem titel konnte sie mir erzählen, was dort im film passierte (von irgendjemandem musste ich diese gabe ja haben).

so, nun aber ab in den schnee. oh.

das war aber mal wieder ein scheiß leben tag heute. ich brauche erholung, aber in etwas weniger als 22 stunden habe ich berliner boden unter den füßen. es wurde auch wieder zeit, immerhin muss ich meine life bar wieder auffüllen.

bremen. aladin. tivoli. faschistischer austragungsort der veranstaltungen gothfest und rabenschwarze nacht. du bist für mich gestorben. eigentlich schon seit langem. doch ließ ich mich darauf ein, zum gestrigen gotfest zu erscheinen. ein großer fehler, wusste ich doch schon vorher, dass diese party ein schuss in den ofen ist. eintritt acht euro, bier drei euro. zwei raucherecken. und der clou: sobald man das gebäude verlässt, kommt man nicht mehr hinein. das ist kein witz. ich habe es selbst erleben dürfen: man geht kurz an die frische luft, möchte wieder zurück zur schlechten party und muss erneut eintritt bezahlen - wenn man total verblödet wäre, täte man es. ich tat es nicht. und irgendwann gegen drei uhr wird die kasse geschlossen und keiner darf mehr rein. nur noch raus. so ein scheiß. das letzte. man wird nur durch einen kleinen zettel an der wand auf diese neue änderung hingewiesen. und wer liest sich schon in einer dorfdisco irgendwelche zettel durch, die sonst auf grandiose veranstaltungen hinweisen, wie z.b. 'schlagernacht ü30"? ja, aladin und tivoli, ihr habt sowas von verloren. die rabenschwarze nacht war ja schon vorher schlecht. nun ist es auch der laden. ich werde dort nie wieder hingehen. man bekam schon zu viel, als der preis der garderobe auf 1,50€ stieg. drecksladen. der totale hohn! abfackeln sollte man diese lokalität samt personal. unfreundliches pack. gut, die pommes waren wieder lecker und dieses mal gab es sie sogar auf einem richtigen teller. einer kleiner pluspunkt, der am ende des abends in ein minus verwandelt wurde.

durch den regen lief ich heute. einen klaren kopf sollte er mir verschaffen. der guss des himmels peitschte in mein gesicht. es war wundervoll. und so früh wird es nun dunkel. es ist mehr als nur romantisch. ich liebe diese jahreszeit, auch wenn sie die stimmung schwanken lässt.
beim lidl kaufe ich immer die neuen aroma-kerzen. gerade brennt karamell. dazu ludovico einaudi und heizung. eine wohltat für die sinne. kuscheliger kann man es sich nicht machen. und schon bald wird man morgens von den ersten schneeflocken geweckt, die leise an die heckscheibe des hauses fliegen. mit ihnen baut man dann eine schneemannfamilie, trinkt danach heißen tee aus dem dritten aufguss. wundervoll. ich bereit für diese jahreszeit. endlich kann man sich wieder tote tiere um den hals hängen oder seine füße darin kuschelig warm halten. totes getier ist unterbewertet, hat es doch einen so großen nutzen für uns. und noch nie konnte die welt so sehr von dem tod eines lebewesens profitieren. hitler mal ausgeschlossen.

oh, erst acht. ich erhoffte einen späteren zeitpunkt, könnte ich dann doch endlich wieder ins bett und mit mir selbst kuscheln. vorher noch die an der decke befindlichen leuchtsterne aufladen.

entschuldigung, aber der herbst verkitscht.

am wochenende geht es endlich wieder nach berlin. dort werde ich dann...

a) ...mit toten bibern um die wetter schnorcheln und schattenmorellen für die großmutter in den gärten des Château de Moreilles pflücken.

b) ...den ganzen tag vor dem spiegel verbringen. denn nirgendwo ist das spiegelbild schöner als in der reichshauptstadt.

c) ...endlich mit 'kiki aus berlin' in den 'gruselbunker' gehen, dann das planen wir sicher schon seit zehn jahren.

d) ...auf bäume klettern und die arme ausbreiten, um eichhörnchen zu ernten (das macht man so, las ich vor kurzem in einer glaubwürdigen zeitschrift beim nervenarzt).

e) ...vor dem stumpfsinn meines alltags flüchten.

h) ...komatös mit der 'u' zum 'a' fahren, um mit 't' und 'z' ein 'f' und ein 'g' zu essen. oh, dort kommt ja auch noch 'i'. was hat 'i' denn da auf dem kopf? oh, ein neues 'q'. wie überaus 'n'.

wäre diese buchstabenkombination nicht so negativ behaftet, gäbe es sicher t-shirts in der größe ss.

heute wollte ich mich kurz daneben benehmen, verwarf dann aber schnell diesen gedanken. doch es reizt mich noch immer. ich bekam diese idee, als ich den lidl durch den ausgang verließ: neue kunden kommen von links und steuern den ausgang mit ihren einkaufswagen an. man sieht sie erst sehr spät und stößt fast mit ihnen zusammen. ich wollte mich vor der frau mit dem einkaufswagen auf den boden werden, laut dabei schreien und meinen tod oscar-verdächtig vortäuschen. nach fünf minuten wäre ich aufgestanden, hätte meine einkäufe vom boden aufgelesen, die hand durch das lichte haupthaar gleiten lassen und wäre meines weges gegangen.

ich kann den tag nicht erwarten, an dem ich meinen computer mit bloßen händen zertrümmere. dabei werde ich abwechselnd verschiedene namen brüllen.

gott, wie befreiend das sein wird!

offiziell ist seit acht tagen winter. und in der letzten nacht wurde mir mein erster mückenstich des jahres verliehen. ich fasse es nicht.

kurz im bad vor dem spiegel getanzt und komplimente an alle anwesenden verteilt. kurz einen chanson playback gesungen, dann auf die uhr geschaut.

jetzt noch eine kippe, dann ab ins werk. vorher keine nachrichten lesen, damit man unbefangen straßenbahn fahren kann. einfach so.

du weißt, dass ich es nicht mag, wenn du um diese uhrzeit allein durch diesen stadtteil läufst?
ja, es ist mir bewusst. aber was soll man machen? ich brauchte zigaretten. damals gingen die jäger um diese zeit los, um nahrung für ihre sippe zu reißen - das steckt einfach noch so drin.

aha. hast du denn auch nahrung gekauft?
an der tankstelle? das ist mir zu teuer. ich würde dort nicht einmal tanken. ein carazza kaufte ich.

stillte es deinen hunger?
nein. die zusatzstoffe verrichteten ihre aufgabe: ich bin hungriger als zuvor.

bist du dir bewusst, dass du eben den größten umweg deines bisherigen lebens liefst?
ja. zuletzt hatte ich das in 'silent hill 2', als ich das 'woodside apartment' suchte.

fürchtest du dich, wenn du um diese zeit durch dunkle straßen läufst?
es gibt keine minute, in der ich mich nicht fürchte. ich sehe im dunkeln immer irgendwelche leute an mir vorbei huschen. schatten und schemen. oder irgendwelche leute stehen weit entfernt an einer hauswand, soöter entpuppen sie sich als tote gegenstände. aber ich habe das mit der zeit einfach angenommen. es ist ein teil von mir. ich bin machtlos und nehme es hin. außerdem fühlt es sich wie eine neugeburt an, wenn man von dunklen seitenstraßen wieder auf beleuchtete straßen trifft.

solltest du jetzt um kurz nach drei nicht schlafen? immerhin musst du wieder arbeiten und dort funktionieren.
du hast recht, aber ich schlief vorhin schon fünf stunden, ohne es zu wollen. und ich funktioniere eh. für das 'copy & paste'-abenteuer, das ich derzeit durchleide, brauchte ich keine kraft. ich muss nicht einmal wach sein. es läuft automatisiert ab. zwischendurch erwache ich aus meiner trance und stelle fest, dass ich schon seit stunden feierabend habe.

denkst du gelegentlich an stuttgart?
mir fallen die augen gerade zu. ich glaube, mein bett ruft.